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gerade im Gesichtsbuch gesehen

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

Kapier ich nicht ... xD Kann mir das mal jemand Erläutern ?

Du bist zu jung

Das ist allgemein bekannt, hier als Schaubild:

Mann geil
Frau ungeil

Mann sagt er will
Frau sagt sie hat Migräne
Mann muss
und auf dauer hängts dir zum Hals raus weils eben immer so ist, deswegen heirate nie! Da oben steht ja Ehepaar, einem normalen Paar wo es funktioniert würde das nicht passieren.

wollte zuerst auch antworten dachte aber es sei ein scherz wegen dem XD

Ne der hat wirklich keine Ahnung
Nichts gegen dich. Jetzt lasst uns den Thread nicht so zuspammen, sollen schließlich Witze rein, keine Diskussion.

schon klar wollte mich auch nur außern aber dann hier auch ein paar witze damit der threadersteller auch auf seine kosten kommt :

Auf der Wiese: Schaf zum Rasenmäher: „Mäh!“
Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!“

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat. Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“

und ich bin mir nicht sicher ob dir hier schon war aber ich bring den jetzt mal:
sagt der angler: ist mir egal wer dein vater ist, aber solang ich hier angle wird nicht übers wasser gelaufen!

Der mit dem Stadionsprecher ist gut!

Der Witz ist uralt, hatte ihn schon fast vergessen und gerade fällt er mir, dank Tobi, wieder ein. Hoffentlich kriege ich den hintereinander.

Steht ein Metalhead an der Kasse. Vor ihm so ein Paris-Hilton Klon, sone aufgefummelte eingebildete Blondine.
Er sagt zu der Blondine: Ähm, entschuldigung, kennen wir uns?
Blondine dreht sich um: Nö.
Metallhead: Darf ich mich vorstellen?
Blondine: Von mir aus...
Er packt sein Zeug und legt es vor der Blondine aufs Kassenband und wartet weiter.

Ich finde den genial.

wie böse....



Schwarzer Humor ist wie Essen - manche habens, manche nicht!

Der ist richtig böse...

Naja auch was fürn schwarzen Humor

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt der hängt am Gurt.

Was ist der Unterschied zwischen Mut und Übermut?

Mut ist wenn Mann mit einem Ständer gegen die Wand rennt. Übermut wenn die Nase zuerst aufschlägt!

Woran erkennt man, dass ein Politiker lügt?

Er bewegt die Lippen...


wäre witzig wenns nicht so traurig wäre...

Ein Vater und Sohn aus Sachsen gehen in Wald. Der Vater wil seinem Sohn die verschiedenen Waldtiere zeigen.
Die beiden steigen auf einen Jägerhochsitz. Der Sohn schaut nach Norden, der Vater nach Süden. Der Vater entdeckt dabei eine Lichtung, auf der eine nackte Frau sonnenbadet. Natürlich beobachtet er das genüßlich.

Nach einer kleinen Weile ruft der Sohn: Paboa figgse, figgse

Darauf der Vater: Nujoar wennde der Muddor nüschd orzählst.

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickte sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagte ihm es ist nicht peinlich sowas zu kaufen. 10 Minuten ruft der Apotheker an und sagt das ihr Sohn bei ihm in der Apotheke sei aber nicht genau wusste was er haben will. Was hat er denn verlangt? fragte die Mutter ? -Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum.

Ferrari contra Trabi



Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen." Der Ferrarifahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter.

Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen."

Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen."

Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"