Witzethread

[M@gnum]

Der Ketchup-Effekt

[emotech]

Ein Amerikaner, ein Belgier und ein Deutscher im Flugzeug. Notlandung auf dem Wasser - zu wenig Schwimmwesten verfügbar. Der Deutsche 'Die Kinder zuerst'. Darauf der Amerikaner 'Fuck the kids'. Darauf der Belgier (mit französischem Akzent) 'Do we have time?'


Passend zum momentanen Kirchenskandal.....

Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."



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[Royaldog09]

[Royaldog09]

Gibt ja auch nix neues hier ..
http://www.youtube.com/watch?v=7ky7rbs8 ... re=related

[eike24]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

[Ord3r66]

Ein junger Mann holt beim Händler seine neue Harley ab. Der Händler gibt ihm noch einen guten Rat, da es sehr nach Regen aussieht:

Bevor es Regnet, solltest Du die Chrom-Teile mit Vaseline enreiben, damit sie lange Glänzen. Er drückt ihm auch gleich eine Dose Vaseline in die Hand.

Danach färt der junge Mann direkt zu seiner Freundin, wo er zum ersten mal zum Essen eingeladen ist.

Die Freundin weist ihn noch Kurz in die Regeln des Hauses ein:

Wer beim Essen zuerst spricht muß abwaschen.

Während des Essens absolute Stille, niemand sagt ein Wort. Die Teller sind längst leer, nichts mehr zu Essen und niemand sagt etwas.

Da wird es dem Harley-Fahrer zu langweilig, er schiebt das Geschirr beiseite, schnappt sich seine Freundin und besorgt es Ihr gleich auf dem Tisch.

Als danach immer noch niemand etwas sagt, tut er gleiches mit der Mutter seiner Freundin.

Als er auch diese beglückt hatte ( es war immernoch absolut still im Raum) sah er aus dem Fenster. Erschrocken stellte er fest, dass die ersten Regentropfen niedergingen.

Er kramte schnell das döschen Vaseline aus der Tasche und wollte schnell nach draussen zu seiner Harley Davidson um diese mit Vaseline einzuschmieren.

Plötzlich sprang der Vater seiner Freundin auf und rief: "Ist ja schon gut ich gehe freiwillig abwaschen."

[OneInchPunch]

für die musiker unter euch ..

"Wie bekommt man einen musiker auf 2,5 promille ? 2 tage ausnüchtern lassen"

ich find den funny ^^
genau wie

"Gehen 2 musiker an der bar vorbei ..."

den müst ihr erstmal checken =)

[Ord3r66]

ist ja wie


steht ein manta vor der uni...

das wars

[cas]

Mutig ist: Wenn ein Mann mit Morgenlatte auf eine Wand zu rennt.
Leichtsinn ist: Wenn die Nase zuerst anschlägt.

Oder:

Was ist besser ? Eine Frau mit Rinderwahn oder eine mit Schweinpest?

Antwort: Lieber ne geile Sau im Bett, als ne blöde Kuh.

[greitl]

fährt ein man mit seinem fahrrad in die stadt
stellt es an eine laterne,
damit es niemand stehlt hängt er einen zettel ran auf dem steht
Diebstahl zwecklos und unterschreibt als vitali klitschko
kommt er zurück und ist das fahrrad weg
hängt an der laterne ein zettel auf dem steht
verfolgung zwecklos mit der unterschrift jan ulrich ))

[MoepMoep]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal

kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine

Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum

Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

[cas]

Zwei Schokoladen rodeln, Unten angekommen sagt die eine zur anderen: Komm wir rodeln gleich nochmal.
Darauf die andere: Och nö mir tun schon die Nüsse weh.

[Schorly]

Fällt ne Schokoladentafel vom Tisch und bricht sich ne Rippe..

[Cagiva Racer]

Ich versteh garnicht warum die ganzen guten Threads immer untergehen

Sind ein Deutscher und ein Österreicher auf der Entenjagdt an der Grenze, als eine Ente losfliegt hört man synchrone Schüsse und die Ente taumelt getroffen vom Himmel und landet direkt auf dem Grenzstein. Der Deutsche und der Österreicher streiten lange wem nun die Ente gehört, bis der Deutsche einen Vorschlag macht:"Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier bis einer aufgibt." Der Österreicher stimmt zu. Der Deutsche holt kräftig aus und tritt den Österreicher mitten auf die 12, der Österreicher liegt am Boden und krümmt sich vor Schmerzen, als er sich aufrichten kann und meint:"So, jetzt bin ich dran!" erwiedert der Deutsche mit fettem Grinsen im Gesicht:"Ne, lass mal. Du darfst die Ente behalten."

[xxRider]

Sitz eine Banane auf nem Baum und strickt einen Jogurt.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "hier ist angeln verboten!"
Darauf die Banane: "kein Problem ich bin mit dem Fahrrad da."