Witzethread

[caio2306]

[Mitoracer95]

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Carmen Bär

Gisela von Hinden

Islam ist Frieden

Witze über Muslime erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: 5 Witze sind harmlos, einer ist tödlich. Man weiss leider nur nicht welcher.

"Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden."
"Unter welcher Rubrik?"
"Entfernte Verwandte."

Ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Graubrot."
Sagt der Bäcker: "Schluck doch erst mal das letzte runter!"

Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer läßt einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem nächsten Baum. Erst nach fünf Minuten kehrt er zum Auto zurück und erklärt verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

Ein Mann steht am Grab seiner soeben beerdigten Gattin. Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben! Er sieht sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt: "Aber nicht besonders gut!"

Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Pfund Gehacktes."
Darauf der Metzger: "Sachen gibt´s!"

Ein Schüler wurde verhaftet; er hatte "die Soldaten des Warschauer Pakts" ohne "t" geschrieben.

Bei der Musterung:
"Was? Kreislaufbeschwerden haben sie? Kein Problem. Bei uns wird nur geradeaus marschiert."

Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?"
"Ich habe nur ein halbes Schwein dabei."
"Tot oder lebendig?"

"Baden ist hier verboten!" erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?"
"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

Ein Hase trifft einen Geist und fragt: "Muddu spuken?"
Antwortet der Geist: "Ja!"
Fragt der Hase: "Wie ekelig! Brauchst du Eimer?"


Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?"
"Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen.
Da meint das Häschen: "Ich auch."



Kommt ein Häschen in ein Musikgeschäft und fragt: "Haddu Flügel?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, sogar zwei."
Sagt das Häschen: Muddu fliegen, brauchst nicht zu gehen."


Kommt ein Häschen in eine Gärtnerei und fragt: "Haddu Blätter?"
Antwortet die Angestellt: "Ja, sogar sehr viele.
"Sagt das Häschen: Muddu ein Buch schreiben."


Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?



Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?


Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?


Wusstest du, dass Lampenschirme eigentlich total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?

Wusstest du, dass Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?

Wusstest du, dass auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?

Wusstest du, dass auch Sexmuffel großen Erfolg beim Anmachen von Lampen haben?


Warum kann man mit Österreichern nicht verstecken spielen?
Weil die keiner sucht!

Als du auf die Welt gekommen bist, warst du so klein, hast mich aus winzigen Schlitzaugen angeschaut und geblinzelt!"
"Na, Vati, als ich dich das erstemal sah, habe ich gleich einen Schreck bekommen!"

[M@gnum]

*kopfmeetstischplatte*

http://www.chilloutzone.net/video/frau- ... arken.html

[Black_Prince]

Über Geschmack lässt sich streiten aber ihr könnt mir nicht erzählen das die Spiegel und der Kennzeichenhalter schöner ist als der originale xD

[M@gnum]

die spiegel sind ganz einfach zweckmäßig weil die standart spiegel einfach nur für die katz sind

[kränkmito]

Warum haben Französische Kampfpanzer Rückspiegel?
Damit sie die Kriegsfront im Blick haben.

Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen?
– Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne.

Was sind 300.000 erhobene Arme?
– Die französiche Armee.

Was steht bei e-bay bei den Details zu einem französischen Gewehr?
Nie benutzt, nur einmal fallengelassen!

Neulich in Frankreich angerufen...War mal wieder besetzt

[M@gnum]

ohne gewissen landsmännern jetzt zu nahe zu treten:

wie macht ein russe wenn man ihn durch die kreissäge schiebt?
- niiieeeettt


was is der unterschied zwischen nem russischen panzer und nem staubsauger?
- im staubsauger sitzt nur ein drecksack

und zum schluss eins sehr geschmackloser:

was ist besser als die goldmedalie bei den paralympics?
- nicht behindert zu sein *hust schäm*

[JustierNo1]

Will niemanden beleidigen:
Mongo-Billy will umbedingt in die Armee, da denken sich die Verantwortlichen, na gut er hat so Spass dran, lassen wir ihn mal rein, es wird sowieso nie Krieg sein in der nächsten Zeit.
Sie geben ihm ne Banane und er freut sich riesig, macht die ganze Militär-Ausbildung mit seiner Banane mit und geht danach stolz mit geschulteter Banane heim und stellt sie wie ein richtiger Staatsbürger in den Schrank.

2 Jahre später bricht tatsächlich der Krieg gegen die Franzosen aus. Mongo-Billy verabschiedet sich von seiner Mutter und zieht mit seiner Banane in den Krieg. Die Generäle denken sich: Oh Gott was machen wir mit dem...schicken wir ihn in das Waldstück da drüben, da ist eh kein Mensch. Mongo-Billy bewach das Waldstück!

Mongo-Billy liegt 3 Tage lang mit Banane im Anschlag dort. Am 4 Tag kommt doch tatsächlich ein Franzose! Mongo-Billy konzentriert sich und zielt mit seiner Banane. Schuss! Doch der Franzose fällt nicht um! Nochmals! Wieder nichts! Da fasst sich Mongo-Billy ein Herz und rennt auf den Feind zu: BAM-BAM-BAM-BAM du bist tot, du bist tot!
Darauf der Franzose: Geht nicht, bin Panzer.

[unimetal]

[kränkmito]

verstehe den auch nicht...

[Royaldog09]

Ich versteh den und find ihn gar nicht schlecht

[Cagiva Racer]

[Ziplex]

Man xD Ich hab bauchweh ...

[Gir]

muss nochmal lesen... auf anhieb fand ich den auch nicht lustig bzw hab ihn nicht verstanden.

[Hallowach1000]

ich verstehe ihn immer noch nicht, kann man das mit dem Panzer irgendwie 2deutig verstehen oder was ist da lustig...ich raffs nicht...

oder ist der witz wo ganz anders versteckt?